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A Organista da Paroquia  

A D. Josefina, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. 
Quando a D. Josefina voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. 
E responde ela apontando para a jarra: “Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei

Porque é que está a ler esta porcaria? Não tem nada que fazer?        

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: 
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque ‘Madame’ é a p… que o pariu! Eu sou o padre! 
  

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas,  
visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se f…. e ficou sozinha….

FIM 
  
‘ Em momentos de CRISE, só a imaginação é mais importante que o conhecimento.’
                                                         
                                                                   Albert Einstein

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles concerteza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
 

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.  

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.  

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.  

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo F…….,… Deus desapareceu e acham que fomos nós!!
 

Tecnologia de ponta
             A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da
chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos
modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários… e, de repente, ela diz ao amante: 
              - Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
              O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu
cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que m…. está aqui a fazer
nu, aí plantado? 
              A mulher sorri e responde: 
              - Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este ‘robot escravo sexual modelo RTSEX-2007′. Vem, aproxima-te… toca-
o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256
bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc… 
              - Mas, amor… Havia necessidade disso? 
              - E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio? 
              - Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele. 
              A mulher, que já estava cansada, responde: 
              - Ai, fofinho, é que… me dói a cabeça e além do mais eu estou
naqueles dias… 
              - Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer
coisa para eu comer? 
              A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou
a sós com o suposto ‘robot’, olhando-o diz: 
              - Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir
para mim. 
              E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de
quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue: 
              - ‘ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE
SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA’.
              O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz: 
              - Que se lixe a m…. do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela fora… 
              O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita
com a mesma voz metálica: 
              - SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,
TENTE DE NOVO!